Список параграфов

Однако бывает и так, что женщина не уверена, нашла ли она свое место и призвание. Нередко она работает вне дома, не справляясь с домашними обязанностями, или служит семье, ощущая, что это ограничивает ее возможности. Что сказали бы Вы женщинам, страдающим от таких противоречий?

Чувства эти, вполне реальные, нередко порождены не столько внешними ограничениями, которые есть у всех, поскольку все мы - люди, сколько недостатком четких и ясных идеалов, которые определили бы и направили нашу жизнь, а то и неосознанной гордыней - мы хотели бы порой стать самыми лучшими в какой-то области или на каком-то уровне. Поскольку это невозможно, мы теряемся, расстраиваемся, падаем духом, даже впадаем в уныние или не знаем, чем же заняться - ведь на все нас не хватит, и не занимаемся толком ничем. Душа открыта зависти, воображение легко укрывается в фантазиях, отдаляясь от действительной жизни и усыпляя волю. Именно это я неоднократно называл мистикой типа ”Ах, если бы!..”, сводящейся к пустым мечтаниям и мнимым порывам духа - ”Ах, если бы я не женился!”, ”…выбрал другое дело!”, ”…был здоровее!”, ”…был помоложе!”, ”…имел побольше времени!”

Средство (нелегкое, как все, что хоть чего-то стоит) тут одно: искать истинный центр человеческого бытия, иными словами - то, что расставит все по местам, придаст нашей жизни смысл и должный иерархический порядок. Если мы живем во Христе и центр этот - Он, мы открываем все значение доверенной нам миссии, обретаем человеческий идеал, который становится Божьим, видим новые горизонты, дарованные надеждой, и приходим к тому, чтобы охотно отдать не ту или другую сторону нашей деятельности, а всю свою жизнь. Как ни странно, именно это делает ее совершенной, совершенной в самом глубоком смысле слова.

В проблеме, которую вы находите у женщин, нет ничего специфически женского, многие мужчины испытывают то же самое. Корень здесь один - нет глубокого идеала, который открывается только в свете Божием.

Тем не менее, в любом случае надо применять и ”малые средства”, которые только кажутся банальными. Когда у нас много дел, надо распределить их, установить порядок, собрать себя. Многие трудности вызваны беспорядком, несобранностью. Некоторые женщины делают тысячу дел, и все у них спорится, потому что они властно внесли порядок в свой неподъемный труд. Они умеют заниматься конкретным делом, не блуждая мыслями в том, что им предстоит, или в том, что они могли бы сделать в прошлом. А вот другим это не удается, дела их захлестывают, и, вконец растерявшись, они не делают ничего.

Конечно, всегда у многих женщин будет одно занятие - вести дом. Это, поверьте, великое дело, оно стоит труда. Это - истинная, благородная профессия, которая дает возможность хорошо влиять не только на семью, но и на друзей, на знакомых, на всех, с кем имеешь дело; и требует она подчас больше, чем другие профессии. Не говорю уж о тех случаях, когда эти знания ставят на службу сотням людей в особых центрах, где воспитывают истинных женщин, которыми руководят по всему миру мои дочери из Opus Dei. Так становятся профессорами домашнего очага и, поверьте, приносят больше пользы, чем многие преподаватели университетов.

Продолжая нашу тему, мне хотелось бы задать вопрос о воспитании детей и об отношениях детей и родителей. Изменения ситуации в семье приводит иногда к тому, что родителям и детям трудно понять друг друга, а то они и просто становятся чужими, то есть возникает так называемый конфликт поколений. Как можно его преодолеть?

Эта проблема не нова, хотя, вероятно, возникает сейчас чаще или в более острой форме, потому что современное общество очень быстро меняется. Совершенно понятно, естественно и не ново, что молодые и взрослые видят мир по-разному. Было бы странно, если бы подросток думал так же, как зрелый человек. У всех нас бывали приступы неповиновения старшим, когда мы начинали формировать собственные взгляды на жизнь; и все мы по прошествии лет понимали, что наши родители были во многом правы, а правота их была плодом опыта и любви. Поэтому, прежде всего, они, родители, уже пережившие переходный возраст, должны способствовать взаимопониманию, проявлять гибкость, быть молодыми духом и избегать возможных конфликтов, опираясь на мудрость любви.

Я всегда советую родителям дружить со своими детьми. Можно прекрасно сочетать родительский авторитет, который необходим для воспитания, с дружбой, которая позволяет поставить себя на один уровень с ребенком. Дети - даже самые, на первый взгляд, непослушные и упрямые - всегда стремятся к сближению, ищут дружбы с родителями. Решение надо искать в доверии, родители должны доверять детям, не проявлять подозрительности, предоставлять свободу и показывать, как ею ответственно пользоваться. Пусть лучше они дадут иногда себя обмануть; доверие, которое поселяется в детях, побудит их самих устыдиться того, что они им злоупотребили. Дети сами исправят свою ошибку; если же ребенок не чувствует себя свободным, если он видит, что ему не доверяют, у него всегда будет повод для обмана.

Дружба, о которой я говорю, способность к равенству, позволяют ребенку доверительно говорить о своих маленьких проблемах. Тогда возможно то, что кажется мне необычайно важным: именно родители должны объяснить своим детям происхождение жизни, постепенно подстраиваясь под уровень их развития и слегка опережая естественное любопытство. При разговоре о том, что само по себе чисто и свято, не нужно создавать ощущения постыдности. Такой разговор правильней и лучше, чем стыдный секрет, рассказанный другом или подругой. Это очень важный шаг в достижении дружбы между родителями и детьми; он позволяет избежать отчуждения в тот важнейший момент, когда закладываются нравственные ценности.

С другой стороны, родители должны по мере сил сохранять молодость сердца, которая позволит им легко и доброжелательно воспринимать добрые устремления, а то и странные выходки детей. Жизнь меняется, появляется много нового, оно нам может не нравиться, мало того - оно может быть не лучше, а хуже того, что было раньше, но эти изменения - не зло как таковое, а просто другой образ жизни. Во многих случаях конфликты возникают потому, что мы придаем излишнее значение мелочам. Их можно преодолеть, призвав на помощь чувство юмора, и проницательно глядя в недалекое будущее.

Но не все зависит от родителей. Дети тоже должны вносить свой вклад. Молодость всегда стремилась к великим свершениям, к возвышенным идеалам, ко всему первозданному. Надо помочь им увидеть и понять простую красоту в жизни их родителей, иногда - очень неприметную, и всегда воспринимаемую как что-то само собой разумеющееся. Надо в ненавязчивой форме показать, на какие жертвы, часто - героические, пошли родители ради того, чтобы их воспитывать. Дети должны научиться не драматизировать события и не играть роль непонятых; они должны помнить, что всегда будут в неоплаченном долгу перед родителями, а ответить могут почитанием и благодарной любовью.

Скажем прямо: единая семья - это норма. В ней есть противоречия и различия, но это все обычные вещи, которые даже в некотором роде придают жизни остроту. Противоречия эти несущественны, время их преодолеет; останется только главное - любовь, настоящая любовь, построенная на самопожертвовании, истинная, а не притворная любовь, которая побуждает одних заботиться о других, позволяет угадать малейшую проблему и помогает найти единственно правильное решение. Именно так и должно быть, большинство меня поняло правильно и не удивляется, что с 20-х годов я не устаю называть сладчайшим заветом четвертую заповедь Декалога: ”Чти отца твоего и матерь твою”.

Оставим ссоры между отцами и детьми, ведь ссорятся и родители, и это нарушает семейный мир. Что бы Вы им посоветовали?

Любить друг друга. И еще - знать, что в жизни будут ссоры и трудности, которые, если их разрешать естественным путем, помогут приумножить любовь.

У каждого из нас свой характер, свойства, свои вкусы, свои недостатки, свой ангел-хранитель и свой бес. У каждого есть хорошее, за которое, как и за многое другое, нас можно любить. Совместная жизнь возможна, когда все стараются исправить свои недостатки и пытаются не замечать чужих. Иными словами, если есть любовь, она уничтожает и преодолевает все то, что легко могло бы привести к разрыву или ссоре; и наоборот - если раздувать незначительные противоречия, упрекать друг друга, указывать на любые ошибки и недостатки, спокойствию конец. Так можно убить любовь.

Супружеским парам дана особая благодать - благодать Таинства брака, чтобы каждый проявил человеческие и христианские добродетели, присущие совместной жизни - взаимопонимание, оптимизм, терпение, прощение, доброту друг к другу. Главное, чтобы супруги собой владели, не поддавались нервозности, гордыне или эгоистичным наваждениям. Для этого муж и жена должны совершенствовать свой внутренний мир и учиться у Святого Семейства гармоничной жизни, соблюдая достоинство христианского очага. Тогда, повторяю, Бог их не оставит.

Если кто-то говорит, что он чего-то не может вытерпеть или не может смолчать, он преувеличивает, чтобы оправдать себя. Надо просить у Бога силы, чтобы преодолеть свою прихоть и обуздывать себя. Опасность в том и состоит, что, гневаясь, мы перестаем собой владеть и можем горько обидеть, оскорбить, ранить другого.

Надо научиться молчать и ждать, пока не сможешь говорить спокойно, конструктивно. Когда муж раздражается, жена должна быть особенно терпеливой, пока снова не вернется спокойствие; и наоборот. Если супруги искренне любят друг друга и пекутся о том, чтобы приумножить эту любовь, вряд ли оба они одновременно сорвут на другом плохое настроение.

И еще одно важное замечание: привыкнем к мысли, что мы никогда не бываем полностью правы. Можно даже сказать, что в семейной жизни, когда идет спор, чем больше мы уверены в своей правоте, тем вероятнее, что мы ошиблись. Если об этом помнить, потом легче изменить свои взгляды, и если надо, попросить прощения, а это - самый лучший способ покончить с гневом, путь к миру и любви. Я не призываю вас ссориться, но ссоры естественны, мы иногда спорим с теми, кого больше всего любим, потому что, как правило, именно они живут вместе с нами. Мы вряд ли будем ссориться с пресвитером Иоанном, живущим в Индии. Мелкие и, надеюсь, редкие столкновения между супругами, не доказывают, что нет любви, а иногда помогают ее приумножить.

И последний совет: никогда не ссорьтесь при детях. Договоритесь просто о каком-нибудь слове, взгляде или жесте. Поспорите потом, в более спокойной обстановке, если этого не избежать. Между супругами должен царить мир, это необходимо для глубокого и эффективного воспитания. Если дети видят в родителях пример самопожертвования, нежности, взаимопомощи и понимания, мелкие подробности повседневной жизни не скроют истинной любви, которая побеждает все.

Порой мы относимся к мелочам слишком серьезно. Иногда мы сердимся по необходимости, иначе нельзя, иногда - по недостатку жертвенности. Важно показывать, что раздражение не мешает любви, и с улыбкой восстанавливать семейную нежность. Словом, пусть муж и жена любят друг друга и детей, ибо именно в этом - их любовь к Богу.